シャンバラ王国

― 言葉を封じた記憶 ―

過去を思い出す

追放された記憶を持つ自分。

喋ることを封じた自分。

言葉を飲み込んできた自分。

「もう大丈夫だよ」

「今度は、奪われないよ」

そう、心の奥で感じながら。

最近、ブログを書くことで、

私は少しずつ、過去の自分を迎えに行っている気がしている。

⸻

ブログを書くようになったきっかけは、

とても現実的で、少し笑ってしまうような理由だった。

会社の営業やSEO対策の話の中で、

「ブログは週に2〜3回書いた方がいい」と言われたり、

「そんなの普通は無理ですよ」と、

半分挑発のように言われたりして。

じゃあ、やってやろう。

そう思ったのが始まり。

でも、実際にやってみると、

「あれ、これ、合ってるかもしれない」

書くことが、苦じゃなかった。

むしろ、楽しい！

言いたい事を（書いて）伝えるという行為が、本当はしたかったんだ。

⸻

少し変な話をするけれど。

シャンバラという、地中に存在する王国がある、

という話を聞いたことがある人もいるかもしれない。

チベットの奥深く、

その入り口が隠されていると言われる、伝説の王国。

理想郷とも、霊的文明の中心とも呼ばれ、

密教や叡智の源ともされている場所。

私はなぜか、

そのシャンバラの光景を

「知っている」

ちょっとずつ点と点がつながってきて、

分かってきたことがある。

昔の私は、

密教的な教えを人々に伝える立場にあった。

王のすぐそばで、支える役割を担っていた。

必要な言葉を、必要な時に届ける役目。
でも秘密は守らないといけなかった。

けれど、

民のため、正義のために動いたことで、

結果的に私は追放された。

秩序を乱す存在として。

⸻

その出来事が、

私の中に「喋ることへの恐れ」を深く刻んだ。

言葉を発することで、何かを失う。

真実を言ったはずなのに、排除される。

そんな記憶が、

理屈ではなく、感覚として残っている。

だからなのかもしれない。

私は昔から、

人前で話すときに言葉が詰まる。
言いたい事が言えない。

頭では分かっているのに、声が出なくなる。

口を閉ざし、話さないとと思うと

身体が先に反応してしまう。
 

つい、もう伝えなくてもいいや、と諦めてしまう！

それは、

ただの緊張とは違う。

まるで、

「喋ってはいけない」

というブレーキが、

無意識の奥でかかっているような。

それは性格でも、能力不足でもなく、

ただの「記憶」なのだと、

最近は感じている。

⸻

小さい頃、一瞬だけ

「作家になりたい」と思ったことがあった。

本当に一瞬で、

書いてみたけどそれが独特な
不思議な世界観過ぎて、

すぐに「これじゃ無理だな」と諦めてしまったけれど、

今でも、胸の奥が弾んだ

あのワクワクした感覚は覚えている。

きっと、

自分の中に書きたい物語が、たくさんあったのだと思う。

⸻

書いていると、不思議なことが起こる。

鮮明な映像が見えるわけではない。

はっきり思い出すわけでもない。

ただ、

感じたことを、

感じたままに伝える。

それだけ。

ブログを書くことで、

私は少しずつ、

言葉を封じた過去の自分を迎えに行っている。

そんな気がする。