恐れを超えて

光の方向へ進む

最近の私は、

周囲からどう見られているのだろうか、

そんなことをふと考える。

少し前までの私なら、

その問いはすぐに自己評価へと変わっていた。

ちゃんとしているだろうか。

期待に応えられているだろうか。

"正しい大人"を、ちゃんと演じられているだろうか。

そして最後には、

こんな自分じゃダメだ、と

静かに、でも確実に自己否定へと沈んでいく。

私は今まで、

心理学とかも色々と学んできた。

一貫性とかインテグリティとか

在り方が大事だとか

未来から時は流れているからまずはゴールを決めろ、とか。

言葉にすれば、どれも美しい概念だった。

人から信頼される私であること。

人から求められる私であること。

人の期待に応える私であること。

それこそが"成熟"なのだと、

どこかで信じてきた。

でも、

ある時ふっと、

その檻が音もなく崩れた。

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社会の中での私はどう在るべきか。

ちゃんとした人間とは何か。

正解の振る舞いとは何か。

もう、どうでもよくなった。

投げやりとは少し違う。

諦めとも違う。

ただ、

それらを握り続けるエネルギーが、

もう、残っていなかった。

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恐れから光へ進む一歩は、

誰かや環境への依存を手放すところから始まる。

この言葉は、

頭で理解したものじゃない。

体が、先に知ってしまった感覚だ。

私たちは気づかないうちに、

「安心」を外側に預けて生きている。

誰かがそばにいてくれるから大丈夫。

この仕事があるから安心。

この場所に属しているから。

この肩書きがあるから。

この人間関係があるから。

私は、私でいられる。

そんなのは関係ないと分かっていながら 

結局そう信じていたんだ。

みんながやっているのだから。

そういうものだから。

犠牲を払わないと、前には進めないから。

昔、よく息子には、

「Be patient」と言っていた。

今は絶対に言わないけど。

我慢が美徳だ。 

疑う余地もなく、

その世界に自分や他者を当てはめてきた。

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例えば、

依存を手放す、と聞くと、

強くならなければいけない気がする。

誰にも頼らず、

一人で立ち、

何にも揺らがない自分になること。

でも実際に起きたのは、

その真逆だった。

弱くなった。

脆くなった。

何も守れなくなった。

それなのに、

なぜか、

少しずつ呼吸が深くなっていった。

守らなくていい。

証明しなくていい。

説明しなくていい。

そう思えた瞬間、

体の奥で、何かがほどけた。

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光、というと派手だけれど、

実際はもっと静かだ。

誰にも見えない場所で、

ただ、体温が戻ってくるような感覚。

光は、

どこか遠くにあるものじゃなかった。

誰かが与えてくれるものでも、

努力のご褒美でも、

悟った人だけが辿り着ける場所でもない。

それは、

ずっと内側にあった。

ただ、

恐れの層、

思い込みの層、

「こうしなければ」という層に覆われて、

触れられなかっただけ。

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本当はどう感じているのか。

本当は何が嫌なのか。

本当は何に心が動くのか。

その声は、

とても小さく、

とても正直で、

社会にはあまり役に立たない。

でも、

確実に、生きている。

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挑戦しない限り、

今の不安を超えることはできない。
 

「コンフォートゾーンの外へ」

これは、

前向きなスローガンではない。

挑戦とは、

何かを成し遂げることじゃない。

自分の感覚を、

もう一度信じて進むこと。

怖くても、怖いまま。

不安なまま、

それでも一歩。

本当に在りたかった自分に、

近づいていくこと。

これを見極めるのには、

エゴがずっと邪魔して

かなり内観が必要だ。 

でも、そのエゴも一緒に連れて行けばいい。

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恐れは、消えない。

これからも、何度も現れる。

でも、

恐れに人生を明け渡さない
と決めること。 

社会の正解から少し外れても、

評価が曖昧でも、

理解されなくても。

私は、

私の感覚に戻れる。
 

それが分かった今、

もう以前の自分には戻れない。

恐れを超えるとは、

強くなることじゃない。

自分に嘘をつかなくなること。

その先にある光は、

静かで、

確かで、

誰にも奪えないもの。